сделать домашней  добавить в избранное  карта сайта RSS
 

Вебинары HRM.RU

Прогноз эффективности кандидатов на основе тестов
Начало 26.05.2017 12.00 (по московскому времени)

Полный список вебинаров

События

полный список

Последние обсуждения

  26.09.2019 16:41:06
Новый уровень безопасности дыхания
  30.08.2019 14:26:41
Worldskills International и 3М запускают новый совместный проект «Образование во имя будущего»
  30.08.2019 11:33:40
Молодые профессионалы за устойчивое будущее
  24.08.2019 14:36:18
Научные эксперименты, продуктовые тесты и мировые технологии для молодых профессионалов
  09.08.2019 16:18:31
Только оригинальные СИЗ обеспечивают гарантированную защиту


Опросы
  Актуальные направления работы HR вашей организации 2017
Все опросы


Профессиональный юмор №62

    Читайте в новой подборке профюмора: какие сотрудники нужны АвтоВАЗу и что происходит с банкоматами во время кризиса? А также несколько анекдотов о летающих ботинках…
      Тематические разделы:
      Профессиональный юмор

      Дата публикации: 18.12.2008



      Вам художник нужен?
      - А вы в каком жанре работаете?
      - В жанре станковой живописи.
      - Отлично, берем! Будете у нас станки красить.


      "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"


      Встречаются как-то два студента.
      -Ты чем занимаешься?
      -Я ра-ра-ра-работаю.
      -А где?
      -На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
      -Чем же ты там с такой дикцией занимаешься?!
      -А я им всем го-го-го-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту..."


      Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
      - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

      - Почему мастер тебя уволил?
      - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
      - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
      - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
      Источник: primochka.ru


      Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.


      - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
      - Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.


      – Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!


      Стоит мужик у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят:– Вы там ещё долго?– Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз
      подряд!

      Отвожу от Форекса. Дорого. С гарантией. Бабка Миланья.

      Источник: Buffett.ru

      Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.

      - Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
      - Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
      "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены
      на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

      В связи с инцидентом, произошедшим недавно с Джоржем Бушем, российская президентская администрация издала распоряжение, в соответствии с которым всем журналистам, посещающим пресс-конференции Президента, следует приходить босиком.

      Вопрос адвокату:
      - Если работодатель 2 месяца не платит своим работникам з/п, но периодически подходит к ним с просьбой:
      - Разменять то 1000, то 500 рублей, как надо расценивать его действия: Как издевательство и унижение, или как шантаж?

      Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.

      Иностранец рассказывает другому иностранцу:
      - Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

      Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
      - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
      - Дедушка, да откинь ты их в сторону.
      - Ну ладно.
      Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
      - Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
      - С чего это ты взял?
      - Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
      Источник: anekdot.ru

      Объявление в газете:
      «Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа».

      Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
      — А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
      Дочь (сквозь слезы):
      — Нас заставляют!

      Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

      Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
      — Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей.

      Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
      — Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
      — Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!

      Какое по счету образование вы хотите получить?
      — Третье.
      — Вот как. А какие у вас уже есть?
      — Фольклорист и генетик.
      — Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
      Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
      — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
      Источник: hr-agent.ru

      Share |

       

      Версия для печати

      Читайте также


      Профессиональный юмор №79

      Новая подборка анекдотов про нелегкую жизнь начальников и сотрудников офисов, прорабов и почтальонов. Читайте профюмор от HRM и наслаждайтесь!

      Профессиональный юмор №138
      Профессиональный юмор №138

      Читайте в новой подборке юмора от HRM историю о том, как реализуются крупные контракты, набираются на работу инженеры-программисты и торговые представители.


      Профессиональный юмор №102

      В свежей подборке юмора от HRM: о нелегкой жизни коммерсантов, трейдеров, подрабатывающих студентах, а также несуществующих формулах ведения бизнеса в России.

      Профессиональный юмор №162
      Профессиональный юмор №162

      В свежей подборке юмора от HRM читайте смешные объявления о работе, топ-35 казусов на собеседованиях по запискам одного рекрутера.



      Профессиональный юмор №103

      Читайте новую подборку юмора от портала HRM и узнаете, как у ворот рая встречают богатых коммерсантов, какие недоразумения происходят в московском представительстве фирмы Панасоник. А также вашему вниманию - немного прикольных резюме соискателей.
      Имя 
      Пароль  забыли?
      Присоединяйтесь!

      Новые материалы

         Названы самые высокооплачиваемые вакансии в Башкирии
         Не все профессии равны. Вчерашние школьники идут в телевизионщики и PR
         Новочебоксарские безработные граждане обучаются востребованным профессиям
         Где в Уфе заработать 100 тысяч рублей в месяц
         Сколько в среднем получают владимирские врачи?


      Последние комментарии

        
         мне приятно Вас читать 99 % читаемое мной - мусор... А на ваших постах глаза отдыхают 
         Действительно, Эдуард, что это я! Всё ещё hr, всё ещё пишу - с удовольствием вернусь)))
         Марина, вы вернетесь к нам или уже все?)
         вы можете оставлять активную ссылку на источник 
      Все статьи


      Интервью




      Публикую статью Алексея Королькова с видеокомментарием
      все интервью


      О проекте      Реклама       Подписка       Контакты       Rambler's Top100 Яндекс цитирования ©2000-2011, HRM