сделать домашней  добавить в избранное  карта сайта RSS
 

Вебинары HRM.RU

Прогноз эффективности кандидатов на основе тестов
Начало 26.05.2017 12.00 (по московскому времени)

Полный список вебинаров

События

полный список

Последние обсуждения

  26.09.2019 16:41:06
Новый уровень безопасности дыхания
  30.08.2019 14:26:41
Worldskills International и 3М запускают новый совместный проект «Образование во имя будущего»
  30.08.2019 11:33:40
Молодые профессионалы за устойчивое будущее
  24.08.2019 14:36:18
Научные эксперименты, продуктовые тесты и мировые технологии для молодых профессионалов
  09.08.2019 16:18:31
Только оригинальные СИЗ обеспечивают гарантированную защиту


Опросы
  Актуальные направления работы HR вашей организации 2017
Все опросы


Профессиональный юмор №104




В свежей подборке юмора от HRM - вредные советы тем, кто не желает пройти испытательный срок на новой работе. А также анекдоты про представителей различных профессий.
Тематические разделы:
Профессиональный юмор
Мотивация персонала
Психология, теории HR
Трудовое право и делопроизводство
Оценка персонала

Дата публикации: 22.10.2009



Один электpик пpиходит к дpyгомy:
- Есть что-нибyдь пеpекyсить?
- Медная пpоволока подойдет?



Сидят строители возле нового дома и обедают. В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!



- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.



В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.



- Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.


Кризис в гостях у сказки. Ослик Иа спрашивает у Кролика:
- А где Пятачок?
- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообещал в следующий раз и меня с собой взять!

***
Осень. В колхозе закончен сбор урожая. Председатель собрал всех колхозников и докладывает о достижениях:
- Товарищи, первое, урожай в этом году был хорошим, нам удалось заработать 200 тысяч евро.
Колхозники радостно улыбаются, перешептываются.
- Теперь второе: отчет о затратах. За 100 тысяч евро я, как председатель колхоза, приобрел служебный автомобиль Ауди Q7, 70 тыс. евро были потрачены на строительство дома нашему молодому специалисту, ветеринару (моему сыну). Оставалось 30 тыс. евро, они были потрачены - куплен служебный автомобиль Тойота нашему главному бухгалтеру (моей жене). Все. Денег больше нет.



- Василий Иванович, кризис позади!
- С тылу, значит, гад, заходит!


Разговор на станции техобслуживания:
- Мужики, вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!


Вредные советы: как не пройти испытательный срок

Если вы точно НЕ хотите задержаться в компании дольше, чем на три месяца, следуйте вот этим советам, и увольнение по окончании испытательного срока вам гарантировано!

1.Никогда не записывайте того, что вам объясняют - вы и так все запомните.

2. Не выясняйте специально, где стоит факс и ксерокс, как пройти в отдел кадров, как зовут секретаря. Все приложится при необходимости.

3. Сразу же закажите себе три блока визиток и канцтоваров по максимуму - вам для работы понадобится и то, и другое.

4. Не проявляйте никаких инициатив. Не дают заданий - и хорошо, работой завалить вас всегда успеют.

5. Если к вам приставили человека, который должен все вам объяснить, - задавайте ему как можно больше вопросов. В идеале - постарайтесь сделать так, чтобы кроме вас он больше ни на что не тратил свое время в офисе.

6. Например, одним из вопросов может быть: "А как скоро я смогу пойти в отпуск?"

7. Получив задание, не спешите к нему приступать. Подождите пару дней: вдруг руководство передумает, и его отменят?

8. На второй день старайтесь вести себя так, будто бы работаете здесь всю жизнь. Похлопайте одного коллегу по плечу, чмокните секретаршу, спросите начальницу: "Как поживаешь, зая?" Не забудьте подмигнуть.

9. При этом не трудитесь запоминать имена своих новых коллег - конечно, они не обидятся, если вы несколько раз их переспросите: "Прости, мась, как тебя, я забыл?" В общении используйте большое количество уменьшительно-ласкательных слов. Пусть все женщины будут у вас "лапами", "басями", "сладкими" и "хорошими", а мужчины "братанами", "пацанятами" и "толстыми".

10. Избегайте встреч со своими коллегами вне офиса. Неформальное общение может стать началом настоящей дружбы, а это не для вас. Корпоративы также игнорируйте. И никогда не празднуйте свой День рождения в офисе: никто не обрадуется, если в один прекрасный вечер вы всех задержите ради стакана сока, шаблонных тостов и нарезки.

11. Придумайте своим новым коллегам смешные прозвища. Подшучивайте над ними, не скрывайтесь. Например: "Машенька, можно я буду называть тебя хрюшкой?" Если вашей шутке никто не смеется, смейтесь один: у вас, в отличие от некоторых, есть чувство юмора.

12. Одевайтесь так, как вам удобно. Презрите дресс-код: это все мелочи и придирки. Вы никогда не сможете работать эффективно в некомфортной одежде.

13. Старайтесь опаздывать не меньше двух раз в неделю. Пусть босс и коллеги поймут, что вы - человек свободный, а значит личность творческая.

14. Не старайтесь никому понравиться. Насильно мил не будешь. Никто не любит подлиз и неискренние улыбки.

15. Не перерабатывайте. Никто не ждет от вас рекордов в первые недели работы. Нечего обманывать коллег - уходите домой по окончании рабочего дня, если у вас нет рабочих заданий.


16. Уходите домой вовремя, даже если рабочие задания есть.

17. Хороший способ уйти пораньше - оставить пиджак на стуле и компьютер включенным. Коллеги еще долго будут думать, что вы на месте, просто куда-то отошли, пока ваш сообщник тихонечко не выключит ваш компьютер.

18. Никого не предупреждайте об отгулах и больших опозданиях: в конце концов, это не так страшно, а вы не обязаны ни перед кем отчитываться.

19. Пишите побольше писем в общую рассылку. Письма должны быть типа: "Прекратите курить в туалете!" "Закройте окно немедленно!" и т.д.

20. Если в холодильнике после семи вечера остались бесхозные неподписанные продукты - смело угощайтесь. Во многих офисах действует правило: "Кто не успел забрать свою еду из холодильника, пусть пеняет на себя".

21. С первых недель начинайте навязывать всем свой взгляд на работу и свои правила: испытательный срок - проверка вашего профессионализма, поэтому коллеги и начальник должны знать, что у вас есть мнение по каждому вопросу.

22. Не дожидаясь окончания испытательного срока, твердо просите повышения зарплаты: зачем тянуть с такими важными вещами?

23. Держите вещи на своем столе в творческом беспорядке: чистота и аккуратность - удел зануд.

24. Не бойтесь обидеть коллег: говорите им прямо об их недостатках. Это поможет им самосовершенствоваться.

25. Постоянно меняйте свою точку зрения. Спорьте, но в конце концов принимайте позицию оппонента: чтобы его позлить.

26. Если приносите еду в офис, ни с кем ей не делитесь, никому не предлагайте. Есть же ее по возможности старайтесь на рабочем месте.

27. Почаще сидите в интернете, скачивайте оттуда информацию, книги и фотографии - деньги все равно казенные, с корпорации не убудет. То же самое касается и корпоративного мобильного - разговаривайте на здоровье, теперь это все - ваше.

28. Открыто критикуйте начальство и его методы работы: вы здесь недавно, а уже поняли, что все делается неправильно. По возможности постарайтесь втянуть в оппозицию как можно больше людей.

29. Постарайтесь закрутить какую-нибудь интригу и перессорить людей в коллективе. На самом деле, вы сделаете им только лучше: недавнее исследование показало, что в дружных командах нет места креативности, а вот споры повышают эффективность работы.

30. И, наконец, побольше нервничайте. Не скрывайте, что испытываете стресс, ведь все знают, что испытательный срок - время нелегкое.

Share |

 

Версия для печати

Читайте также
Профессиональный юмор - 52
О Штирлице и мировом финансовом кризисе, про кредиты и коллайдер, про 5 000 000 долларов и еще несколько занятных афоризмов узнаете от нас вы!


Девять признаков того, что вас скоро уволят

В большинстве случаев мы заранее начинаем догадываться о том, что наше время пришло. Можно сколь угодно долго отрицать, но если вы оказались достаточно умны для того, чтобы получить эту работу, то вам должно хватить ума, чтобы почувствовать неминуемое приближения момента вынужденного расставания с ней.


Профессиональный юмор №233
Профессиональный юмор №233

Зачем британская фирма ищет сотрудников-зомби? Об этом и не только читайте в свежей подборке профессионального юмора от HRM.


Профессиональный юмор
Профессиональный юмор №119

В свежей подборке юмора от HRM читайте краткий толковый словарь для тех, кто ищет работу, фразы иностранцев, работающих в России.


Профессиональный юмор №151

В свежей подборке юмора от HRM: смешные должности и названия компаний, забавные описания профессиональных навыков соискателей и объяснительные сотрудников по поводу опозданий.
Имя 
Пароль  забыли?
Присоединяйтесь!

Новые материалы

   Названы самые высокооплачиваемые вакансии в Башкирии
   Не все профессии равны. Вчерашние школьники идут в телевизионщики и PR
   Новочебоксарские безработные граждане обучаются востребованным профессиям
   Где в Уфе заработать 100 тысяч рублей в месяц
   Сколько в среднем получают владимирские врачи?


Последние комментарии

  
   мне приятно Вас читать 99 % читаемое мной - мусор... А на ваших постах глаза отдыхают 
   Действительно, Эдуард, что это я! Всё ещё hr, всё ещё пишу - с удовольствием вернусь)))
   Марина, вы вернетесь к нам или уже все?)
   вы можете оставлять активную ссылку на источник 
Все статьи


Интервью




Публикую статью Алексея Королькова с видеокомментарием
все интервью


О проекте      Реклама       Подписка       Контакты       Rambler's Top100 Яндекс цитирования ©2000-2011, HRM