сделать домашней  добавить в избранное  карта сайта RSS
 

Вебинары HRM.RU

Прогноз эффективности кандидатов на основе тестов
Начало 26.05.2017 12.00 (по московскому времени)

Полный список вебинаров

События

полный список

Последние обсуждения

  26.09.2019 16:41:06
Новый уровень безопасности дыхания
  30.08.2019 14:26:41
Worldskills International и 3М запускают новый совместный проект «Образование во имя будущего»
  30.08.2019 11:33:40
Молодые профессионалы за устойчивое будущее
  24.08.2019 14:36:18
Научные эксперименты, продуктовые тесты и мировые технологии для молодых профессионалов
  09.08.2019 16:18:31
Только оригинальные СИЗ обеспечивают гарантированную защиту


Опросы
  Актуальные направления работы HR вашей организации 2017
Все опросы


Профессиональный юмор – 22

Дата публикации: 20.03.2008

Версия для печати

Профессиональный юмор – 22

В новом выпуске юмора на портале HRM.ru: гомерически смешное сопроводительное письмо, душераздирающие выдержки из сообщений на форумах турфирм, большая подборка уморительных анекдотов и потрясающий воображение фото отчёт о наиболее злостных нарушителях правил техники безопасности труда.

Сопроводительное письмо:

Здравствуйте, уважаемый читатель,

Хорошо, что из множества похожих казенных сопроводительных писем мое сообщение привлекло ваше внимание.

Согласитесь, что не совсем логично обращаться к потенциальному Работодателю в виртуальное пространство без имени-отчества, без указания должности того сотрудника, кто занимается предварительным отбором кандидатов на вакансию.

Сопроводительные письма на стадии своего зарождения всегда были адресованы конкретному лицу. Являясь приложением к рекомендациям с предыдущих мест работы, они подчеркивали заинтересованность автора письма в конкретной работе.

В современных условиях упрощенность при написании подобного письма приводит к тому, что большинство обращений останется без ответа. Действительно, ведь указание на обязательность сопроводительного письма не гарантирует уведомления о получении, а тем паче – ответа на обращение.

Полагаю, что информация об источнике получения информации также будет автоматически ясна при получении (
http://hh.ru).

Казалось бы, еще необходимо рассказать о моих поистине удивительных способностях, о моем страстном желании работать именно в вашей сказочной компании за минимально возможную зарплату (и лучше без отпусков и выходных). Думаю, однако: Вы мне не поверите.

И как бы автор этих строк не старался найти пять (как вариант, семь – девять) основных причин, по которым следует взять на работу именно его... Это выглядит лишь цитированием очередной брошюрки «для чайников».

Если Вы еще не запихнули в шредер бумажный вариант моего письма (или не нажали «удалить» на мониторе компьютера) – поздравляю Вас и себя! Мы вместе обречены на успех! Вам попался хороший, хотя и не самый лучший конкурсант на объявленную вакансию. Это очевидно – «самые лучшие» давно живут по собственному сценарию: либо получают очередную премию от начальства, либо погрязли в работе и им совсем не до поиска вакансий в Интернете.

Очень важный аспект: успеха добивается не тот, у кого безупречное резюме и «полное соответствие» должностных обязанностей, в том числе непосредственный опыт работы на предыдущем месте. Среди самых талантливых банкиров – в явном меньшинстве именно профессионалы с финансовым образованием. Торговые сети строят одинаково успешно математики и филологи, экономисты и «технари». В продажах и логистике - среди самых успешных сотрудников – трудолюбивые и терпеливые, вне зависимости от образования.

Именно мой опыт и навыки – разносторонние, универсальные, позитивные – позволят Работодателю получить ожидаемые результаты.

Поэтому, здесь и сейчас перед вами мое хорошее предложение. Полагаю не без оснований, что «лучшее – враг хорошего». Оптимальный вариант в данном случае – моя скромная персона. Вам лишь стоит убедиться самостоятельно в моей компетенции, способности созидать в тех самых пределах и временном графике, который назначен руководством Работодателя.

Для этого буду рад ответить на все вопросы по телефону …


Анекдоты

Концлагерь. В барак входит офицер и спрашивает:
— Гастарбайтеры здесь?
— Их только что в газовую камеру отправили.
Офицер бежит, еле успевает просунуть ногу в закрывающуюся дверь газовой камеры.
— Плитку кладёте?
— Да, 12$ за метр.
— А за 8$ никак?
— Дверь закрой!!!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы – подполковник

мужик на вокзале пошел в туалет, видит - там какая-то бабка
полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает
несколько станций. Hа одной из них выходит, уже там на другом
вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы.
Мужик:
- А вы как сюда попали?!!
Бабка (с гордостью и пренебрежением):
- Интриги…

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе.
Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика:
- Мамаша, это Вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах!!!!
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на Кружке юного плотника сделали.

Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей:
Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт?
Жители молчат.
Туристы: Do you speek English?
Тишина...
Туристы: Ви поляки? україни?
Молчание.
Туристы: sprechen deutsch?
Опять тишина.
Туристы в отчаянии уходят. Один местный другому:
-Ти подивися скільки мов знають
Другой - і чим це їм допомогло?

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

шикарный СПА курорт в Европе, раннее утро
в бассейн по мраморным ступенькам осторожно спускается блондинка, так как шлёпки скользят
недалеко в шезлонге лежит мужчина...
-МУЖЧИНААААААААА!!!! НУ помогите даме спуститься в бассейн
-А я не мужчина
-???!?!?!?!?!?!?!?
-Я сегодня уезжаю

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Top 1-st
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты, почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.

Сидит маньяк у психиатра.
П. Отгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а посередине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- Студенту промеж очков гвоздь вбили.
П. Нет, это ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Попал мужик в психушку.
Окружили его психи и спрашивают:
- Ты кто?
- Наполеон.
- Ну, императоров у нас полно...
- А я не император, я - пирожное!

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "yesterday 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу… он сказал – проще хвост пришить.

- Слушайте, а я себе телефон новый купил, с голосовым набором!
- А это как?
- Ну, вот смотри. «Дима». Алло, Дима, привет! Ты когда мне деньги отдашь?
- Да никогда.
- Козел. Ой, Павел, извини, случайно набрал…

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой??!!

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Вася, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Вася, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Вася, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Вася, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Вася.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

От мастеров ужаса:
"Восставшие из-за МКАДа"

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на эту.

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.

- Шеф, обычно с работы вылетает тот, кто много говорит. Но я же молчу.
- Проблема в том, какты молчишь. Лучше бы ты говорил.

"Игровые полуавтоматы". А почему полуавтоматы? Ну должны же и клиенты
иногда выигрывать.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумизан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

8. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

9. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

10. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

11. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

12. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

13. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

14. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

15. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Премия за соблюдение правил техники безопасности труда - 2007

14-е место: СВАРЩИК


13-е место: ШТУКАТУР

12-е место: ПРОРАБ

11-е место: ШЛИФОВЩИК

10-е место: НОСИЛЬЩИК

9-е место: ПРИЁМЩИК БАГАЖА

8-е место: УСТАНОВЩИК КОНДИЦИОНЕРОВ

7-е место: АВТОСЛЕСАРЬ

6-е место: ВОДИТЕЛЬ ТРАНСПОРТЁРА

5-е место: ЭЛЕКТРОМОНТЁР

4-е место: МАЛЯР

3-е место: ИНЖЕНЕР-АВИАТОР

2-е место: ЭЛЕКТРИК

Главный приз: МОНТЁР

Посмертный приз зрительских симпатий получает Рядовой вооружённых сил Северной Кореи

Заимствовано с ресурса: www.funpics.nextmail.ru

HRM.ru


Share |

 

Имя 
Пароль  забыли?
Присоединяйтесь!

Новые материалы

   Названы самые высокооплачиваемые вакансии в Башкирии
   Не все профессии равны. Вчерашние школьники идут в телевизионщики и PR
   Новочебоксарские безработные граждане обучаются востребованным профессиям
   Где в Уфе заработать 100 тысяч рублей в месяц
   Сколько в среднем получают владимирские врачи?


Последние комментарии

  
   мне приятно Вас читать 99 % читаемое мной - мусор... А на ваших постах глаза отдыхают 
   Действительно, Эдуард, что это я! Всё ещё hr, всё ещё пишу - с удовольствием вернусь)))
   Марина, вы вернетесь к нам или уже все?)
   вы можете оставлять активную ссылку на источник 
Все статьи


Интервью




Публикую статью Алексея Королькова с видеокомментарием
все интервью


О проекте      Реклама       Подписка       Контакты       Rambler's Top100 Яндекс цитирования ©2000-2011, HRM