сделать домашней  добавить в избранное  карта сайта RSS
 

Вебинары HRM.RU

Прогноз эффективности кандидатов на основе тестов
Начало 26.05.2017 12.00 (по московскому времени)

Полный список вебинаров

События

полный список

Последние обсуждения

  26.09.2019 16:41:06
Новый уровень безопасности дыхания
  30.08.2019 14:26:41
Worldskills International и 3М запускают новый совместный проект «Образование во имя будущего»
  30.08.2019 11:33:40
Молодые профессионалы за устойчивое будущее
  24.08.2019 14:36:18
Научные эксперименты, продуктовые тесты и мировые технологии для молодых профессионалов
  09.08.2019 16:18:31
Только оригинальные СИЗ обеспечивают гарантированную защиту


Опросы
  Актуальные направления работы HR вашей организации 2017
Все опросы


Профессиональный юмор - 26

Дата публикации: 10.04.2008

Версия для печати

Профессиональный юмор - 26

Пьеса о стрессовом интервью, сообщение о новом вирусе работы и масса смешных анекдотов в очередной подборке юмора на нашем портале.

Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно: Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж: Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну
полную, одну не полную и еще четыре пустых.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича - Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Кто вас научил совершать невозможное?
Мама, в далеком детстве. Когда кормила меня манной кашей.

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать
еще не умеют...

В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!

Продам партию хрусталя. А. Друзь

Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?

Детский сад №10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
филологичестий факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рева-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

Раньше говорили: "Подайте...", а теперь - "Отправь SMS"

- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...

2050 год. Сочинение по литературе.
- Вовочка, почему тебе поставили 3 балла?
- Ниасилил пишется слитно, а многабукф – через ф.

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь
отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете,
она симулирует?

- Слушай, можешь мне поменять пароль, чтобы ты его не знал?
- Конечно, только ты мне его на ушко скажи, чтобы я не услышал.

Воспитанные люди в доме, на котором висит ипотечный кредит, о процентах
не говорят!

Флэшмоб сезона: вся страна переводит стрелки часов на 1 час вперед.

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.
Закажите напитки и после 3 кружки (рюмки, стакана) убедитесь, что работа полностью удалена из вашего мозга.


Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей, - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь.
В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.


В объявлении было написано: " Требуется: очень опытный лесоруб".
Мужчина пришёл по этому объявлению, и его попросили описать его опыт деятельности.
- Я работал в Лесах Сахары.
- Вы имеете в виду Пустыню Сахара? - спросил кадровик.
Мужчина засмеялся и ответил:
- О, я уверен, что они теперь называют это пустыней!


Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась
мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит
из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника,
он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ...
Погибла ...
- Это фигня всё! Бухгалтер, бухгалтер где?

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!

Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!

Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?


- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается
много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!


Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом - и уже через неделю попала к ней в рабство!

Стрессовое интервью

Пьеса в 2-х лицах
Действующие лица:
HR – одинокая девушка с большим опытом подбора специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все – в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской компании.
Кандидат – нельзя сказать, что дурак, скорее умный, аккуратный, с большим желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой. Никогда не работал в крупной компании.

Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продаж после анкетирования и тестирования…

HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина. Слушаю Вас.
Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила…
Мысли Кандидата: Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный. Похоже - стерва.
Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не позволял мне этого сделать. Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам…

Мысли HRa (не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне, многому научился…Ха! Чем ты можешь быть мне полезным…(посмотрела на Кандидата)…О! Очень даже ничего мальчик. Может, и будешь мне полезным…
HR: …и чему Вы такому научились за последние годы?

Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так выносят мозги? Точно – стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился…
Кандидат: В последней компании я прошел путь от торгового представителя до начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы – это моя жизнь…Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей…

Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды…
HR: Попробуйте мне что-нибудь продать…Например… (посмотрела по сторонам, взгляд остановился на коробке ob), вот это…

Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик…Ты еще не знаешь, на кого нарвался….
Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное…Еще бы знать, что это такое? Щас я тебе покажу…
Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства… После чего, мне будет совсем не сложно это сделать…

Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу…
HR (улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации…Я – менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах. Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети…

Мысли Кандидата: Чай – чайник – похудение – вода – менеджер - меню… Коза, назло тебе устроюсь и тогда – держись!

Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром «Перспективы здорового чая», показали высокую потребность людей, желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах, которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай - для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории. Они не готовы изнурять себя большими нагрузками…Тибетский чай – дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов…Слоган акции «Ходишь в зал – кончай качаться – начни чаем обпиваться! Тибетский чай – Ваш результат без лишних усилий»…

Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать…
Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие в углу.
- Смотрите, 75 кг. Сейчас я продемонстрирую свойства на практике.
Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил «чай» в воду. HR с ужасом в глазах привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. «Чай» медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока «чай» летел в воздухе, успел произнести «..не требует посуды..» и поймал пакетик ртом…Это были его последние слова на стрессовом интервью. «Чай» продолжал увеличиваться в размерах, дышать становилось все тяжелее и тяжелее. Николай потерял сознание и рухнул на весы. Они показывали 76 кг…

Персонал компании такого еще не видел. Приехавшие санитары выносили на носилках из кабинета HRа голого мужика с веревкой от ob, торчащей изо рта. Ирина шла рядом и со слезами на глазах, словно заклинание, повторяла «Вы - приняты, Вы – приняты!»
Мысли Кандидата: Не подлизывайся. Выпишусь – отплачу…
Так закончилось первое в жизни Николая стрессовое интервью.

www.superjob.ru



Share |

 

Имя 
Пароль  забыли?
Присоединяйтесь!

Новые материалы

   Названы самые высокооплачиваемые вакансии в Башкирии
   Не все профессии равны. Вчерашние школьники идут в телевизионщики и PR
   Новочебоксарские безработные граждане обучаются востребованным профессиям
   Где в Уфе заработать 100 тысяч рублей в месяц
   Сколько в среднем получают владимирские врачи?


Последние комментарии

  
   мне приятно Вас читать 99 % читаемое мной - мусор... А на ваших постах глаза отдыхают 
   Действительно, Эдуард, что это я! Всё ещё hr, всё ещё пишу - с удовольствием вернусь)))
   Марина, вы вернетесь к нам или уже все?)
   вы можете оставлять активную ссылку на источник 
Все статьи


Интервью




Публикую статью Алексея Королькова с видеокомментарием
все интервью


О проекте      Реклама       Подписка       Контакты       Rambler's Top100 Яндекс цитирования ©2000-2011, HRM