сделать домашней  добавить в избранное  карта сайта RSS
 

Вебинары HRM.RU

Прогноз эффективности кандидатов на основе тестов
Начало 26.05.2017 12.00 (по московскому времени)

Полный список вебинаров

События

полный список

Последние обсуждения

  26.09.2019 16:41:06
Новый уровень безопасности дыхания
  30.08.2019 14:26:41
Worldskills International и 3М запускают новый совместный проект «Образование во имя будущего»
  30.08.2019 11:33:40
Молодые профессионалы за устойчивое будущее
  24.08.2019 14:36:18
Научные эксперименты, продуктовые тесты и мировые технологии для молодых профессионалов
  09.08.2019 16:18:31
Только оригинальные СИЗ обеспечивают гарантированную защиту


Опросы
  Актуальные направления работы HR вашей организации 2017
Все опросы


Подборка анекдотов для профессионалов
Автор: собрал: Евгений Власов
Дата публикации: 28.09.2007

Версия для печати

Подборка анекдотов для профессионалов сегодня начинается с простых и реальных историй, а заканчивается… как в сказке. Мы просто не успели разместить ее в пятницу. Скорее всего, вы прочтете ее в понедельник, тяжелый и длинный день. Ударного вам труда!

Однажды где-то сразу после МВА позвонил мне рекрутер и сообщил, что нечто подходящее для меня есть, и я подхожу, но заказчики эти хотят именно мужчину.
Возмущению моему не было предела. И я спросила рекрутера: «А что им такое нужно от мужчины, чего не может быть у женщины? Мозги? Энергия? Упертость? Может, там нужны мускулы? Или все-таки первичные половые признаки?».

Рекрутер сильно опешил. Добила я его вопросом: «Как Вы думаете, для получения приличной работы мне имеет смысл изменить пол?».
Рекрутер передал этот разговор заказчику. Меня пригласили на собеседование. Пришлось подумать, как совместить инь и янь в облике. Надела я мужского покроя брючный костюм, но пастельных тонов; с белой рубашкой и галстуком, но при макияже и на шпильке. Уф!

Собеседование прошло нормально. Правда, вопросы пола в связи с работой моих потенциальных работодателей волновали несколько больше, чем они того, на мой взгляд, того заслуживают. Меня, в частности, спросили, какой коллектив для меня лучше - мужской или женский. Я ответила:
- «Лучше, когда 40% женщин и 60% - остальных%».
- «То есть мужчин?»
- «Если человек не женщина, не факт, что это обязательно мужчина».
После этого ответа генеральный, коммерческий и финансовый никаких вопросов ко мне больше не имели... В смысле я успешно прошла собеседование.

e-xecutive.ru


В общем международная такая контора, не то чтобы крупная и не совсем даже мелкая.
Приперся я к ним собеседоваться на вакантную должность небольшого такого начальничка айтишного. И вот сидим собеседуемся, то да се, опыт, вопросы. И значится говорят они мне:
- а где за границей бывали?
я им - да особо нигде потому как нельзя.
они насторожено так - а чего так, почему нельзя то?
я - ну как бы после армии загранпаспорт не дают делать.
они - почему?
я – ну как бы милитари ризон. В общем секрет это.
они - ну нам вы можете рассказать, мы ведь никому не скажем...
я молча залажу в сумку-портфель, достаю таблетки (вроде цитрамон это был), выкавыриваю ровно три штуки (по количеству собеседующих меня товарищей) и разложив их на столе передними говорю им:
- вот, вы пока ешьте, а я вам рассказывать буду.
они - что это?!..
я - ну как же, тот самый полоний...

PS На работу меня туда не взяли…

Автор: Денис Михайлович


недавно позвонил мужчина с характерным акцентом:

- Я грузин!!!

- ???

- Вы ж написали что хотите грузина!!

- ???

- Вы написали в объявлении: «требуется грузин без в/п»...

Открываю газету, читаю «требуется грузчик без в/п»

69x.ru


В одной крупнооптовой компании набирали водителей в транспортный отдел. Одно из требований - опыт экспедирования грузов. То есть, чтобы умел не только груз в сохранности довезти, но и сдать-принять по документам и количествам. Звонит телефон: “Добрый день. Я на водителя”. Передаю трубку, разговор:
- Да, здравствуйте. Да, набираем.
- ......
- Какие категории открыты? (это про водительские права)
- ......
- А опыт работы у Вас есть? Персональщиком? О нет, нам люди в транспортный отдел нужны
- .......
- Да, но у Вас опыта экспедирования нет.
- ........
- Экспедирование - это когда товар возить и по документам сдавать.
- ........
- Нечто похожее делали? Это как?
Выслушивает, лицо меняется, потом начинает хрюкать и, не сдержавшись, хохотать в голос. Причем из трубки тоже слышен хохот, видать мужик юморной попался. Утирая слезы, с трудом выговаривает:
- Вы знаете, ТАКОЙ опыт, у нас не ПРОКАТИТ.

persona-nova.ru


Два менеджера по персоналу - опытный и стажёр - сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер (бумагоуничтожитель). У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»


В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?


Однажды очень успешного HR-директора (директора по человеческим ресурсам) сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
- Добро пожаловать на небеса, - сказал он, - однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
- Просто впустите меня.
- Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
- Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю.
- Но у нас есть правила, сначала в ад.
Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
- Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду мне было все-таки веселее.
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
- Я не понимаю, - заикаясь, проговорила она, - вчера все было и прекрасно, и красиво, и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде.
- Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате, - ответил ей дьявол.


Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.


Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.


Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом:
- Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий?
- Не было.
- У Вас были хорошие отношения в коллективе?
- Да.
- Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло?
- Да.
- С финансовой точки зрения также было все в порядке?
- Да.
- То есть, Вас все полностью устраивало?
- Да.
- Почему же Вы оттуда ушли?
- По амнистии.


Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы…
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал «Огонек».

(странный анекдот, я не сразу понял, в чем дело, не смеялся, прим. ред.)


Пришел в бригаду лесорубов наниматься хилый мужичонка.
- Возьмите меня в бригаду, мужики!
- Hе возьмем, уж больно ты дохлый.
- Дайте мне испытательное задание!
- Бери топор и руби отсюда просеку. Завтра придем - посмотрим.
Приходят на следующий день. Просека до самого горизонта. Сели на вездеход - кое-как доехали до мужика.
- Hу, мужик, ты даешь! Где ты раньше работал?
- В Сахаре.
- Hо там же леса нет.
- И здесь не будет...


Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. И формулирует это так:
- Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.


Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
- Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в кампании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с такими людьми. Но у меня это в первый раз. Представляю, что бы вы сделали с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь. Поздравляю!
- Спасибо за поздравление, дружище! Иди работай.


5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?

nsaem.ru



Share |

 

Имя 
Пароль  забыли?
Присоединяйтесь!

Новые материалы

   Названы самые высокооплачиваемые вакансии в Башкирии
   Не все профессии равны. Вчерашние школьники идут в телевизионщики и PR
   Новочебоксарские безработные граждане обучаются востребованным профессиям
   Где в Уфе заработать 100 тысяч рублей в месяц
   Сколько в среднем получают владимирские врачи?


Последние комментарии

  
   мне приятно Вас читать 99 % читаемое мной - мусор... А на ваших постах глаза отдыхают 
   Действительно, Эдуард, что это я! Всё ещё hr, всё ещё пишу - с удовольствием вернусь)))
   Марина, вы вернетесь к нам или уже все?)
   вы можете оставлять активную ссылку на источник 
Все статьи


Интервью




Публикую статью Алексея Королькова с видеокомментарием
все интервью


О проекте      Реклама       Подписка       Контакты       Rambler's Top100 Яндекс цитирования ©2000-2011, HRM